Wursthaarmädchen

Da stehen sie vor mir am Lidl-Kassenband, diese verdammten Wursthaarmädchen mit ihren wurstdicken Filzhaaren und wollen die Welt verbessern. Die eine hat sich ein Pali-Tuch um den Hals geschlungen, weil man das als Wursthaarmädchen ja so macht. Ich mag es nicht, wenn Leute irgendwas tragen, weil man es grade trägt, sei es ein Pali-Tuch, ein Che-Guevara Täschchen oder ein h&m Shirt, auf dem PUNK! steht.

Sie haben sich eine Flasche Chianti gekauft, weil man das halt so macht. Die bunt gemusterten Tuniken aus Leinen lassen meine Augen tränen, zusammen mit den engen Wurstkordhosen ist eine Bindehautentzündung in greifbare Nähe gerückt. Samtballerinas, aus denen der große Zeh herausguckt und hässliche Brillen mit dicken braunem Rand machen das Volldesaster komplett. Wenigstens zeigen sie ihrer Umwelt aber, wie apart sie doch von dem ganzen Mainstreamzeug sind.

Sie unterhalten sich natürlich über ein Studium der Diplom-Psychologie, das die eine bald beginnen wird. Damit jeder im schäbigen Lidl mitbekommt, dass die Wursthaarmädchen auf dem besten Wege zur Bildungselite sind, betonen sie in ihrer Unterhaltung jedes Detail, das irgendwie auf ihre steile Karriere hinweisen könnte

"Ich werde jetzt bald mein STUDIUM beginnen!"
"Ach was STUDIERST du denn?"
"DIPLOM-PSYCHOLOGIE"
"Äääächt nicht so n Bachelor-/Masterkram?!? Ein echtes DIPLOM?"
"Hihihi voll cool ey ne!"

"Deshalb heißt es ja auch Diplom-Psychologie, du dumme Pute", rutscht mir heraus, während ich meinen Chemiekäse und fünf Tafeln meiner geliebten Vanillepudding-Schokolade polternd auf das Kassenband fallen lasse und mit Warentrennern einen antifaschistischen Schutzwall gegen den bösen Wursthaarmädchen-Chianti baue. Die Wursthaarmädchen sind irritiert, ich kichere grenzdebil vor mich hin. Wenn die wüssten, wie schnell man zur verrückten Katzenmutti mutiert und Menschen hasst, wenn man nur lange genug mit denen zu tun hat. Und dass man sie bestimmt mit einem Klienten verwechseln wird, falls sie in ihrer sehr bemüht wirkenden Altkleiderkleidung verbleiben möchten, ist für meine Schubladenwelt sowieso sonnenklar.

Den Kassenbon möchten sie nicht haben, wegen dem Weltfrieden. Sie packen sich ihre Flasche Wein, unterhalten sich über Dinge, die ich denen mit meinem einzigen Psychologieseminar auch erzählen könnte und fliegen auf der Wolke der Erhabenheit zurück nach Hippiehausen. Wahrscheinlich reichen sie sich heute abend immer wieder gegenseitig den Redestein zu und zünden in einer wursthaarigen Verzückung einen ganzen Strauß Räucherstäbchen an, während sie Freud zitieren.

Ich würde so gerne dabei sein, wenn die Puten irgendwann feststellen, dass sie sich mit ihrem Diplom wie wir alle den Arsch abwischen können. :)